Prohibido el paso a gente vulgar

lunes, 5 de noviembre de 2007

Arcadas, repito, arcadas me da la gente que se compra bolsos de firma falsos. Sí, así de rotunda y tajante soy.

Lo detesto por varios motivos pero uno de ellos y para mí, el más importante, es porque me parece un insulto hacia aquellas fashion victims como yo, que si podemos permitirnos el caprichito cada vez que nuestra firma favorita nos alegra la vida con un shopping bag conmovedor.

Este fin de semana he estado en París. Ya sé que no os sorprenderá mucho (voy habitualmente a Paris, tengo un loft allí) pero en esta ocasión ha sido para acudir a un acto social fascinante. La presentación del nuevo Road Bag de LOEWE. Para aquéllos incultillos del mundo de la moda, un Road Bag no es un bolso cualquiera, es un paso adelante en la evolución del concepto diseño en cuanto a bolsos se refiere. Es el estilo materializado en piel. Para aquéllos que sigan sin entenderme, traduciré literalmente, "road bag": Bolso de carretera o lo que suena mejor, bolso de viaje.

Fue una fiesta esquisita, organizada hasta el mínimo detalle por los promotores de la firma. Estuve rodeada de glamour, joyas, perfumes, elegancia, estilo, saber estar... He de decir y perdonen la modestia, que aquí la servidora iba espectacular con una creación de mi querido y viejo amigo Yves Saint Lauren que fue admiración para todos los que estaban allí.

Pero no quiero desviarme del tema ni ser egocéntrica. Experimenté verdadero placer pudiendo contemplar y sentir entre mis manos la nueva creación que la firma quiso regalarme; flexible, de piel natural, cero rigidez... no como los bolsos de los mercadillos que se compran ahora las paquitoñis ordinarias que son más duros que el poyete de una piscina; el Road Bag de Loewe es de color cálido, propio de la nueva temporada, creado en exclusiva para clientas como nosotras, las que tenemos estilo, las que sabemos combinar lo que se puede y lo que no se debe. Lo que no puede ser es que una "bbbbbonita de barrio", me vaya con las campanas y los zapaturrios con brillantina de los chinos y me lleve un bolso de LUIS VUITTON, no ¿eh?, eso que no lo vea yo más, eso es HORROR.

En ese mismo instante de placer, sentí en mí un estrepitoso "retortijón" de estómago que me hizo volver a recordar a las paquitoñis vulgares que se compran bolsos falsos dejando ver allá donde van que quieren pero no pueden. Por favor chicas, que feo queda que muestres a la sociedad, con bolso falso en mano, orgullosa de ello, que tienes un HERMÊS o un FENDI falso, ¿qué os creéis que la gente no se da cuenta de que las letras están torcidas o al revés? ¿Por qué quedar mal delante de la gente pudiendo llevar bolsos echos para vosotras, las vulgares, sin necesidad de ofender al buen gusto?

Tiene que ser un horror (y digo tiene porque mi poder adquisitivo si me permite comprarme estos caprichitos que tanto me merezco) ver un CH o un PRADA de nueva temporada, ver que irían monísimos con los zapatos que compraste en la "Boutique Calé" el domingo pasado para la boda de tu prima Jenny en Almendrelajo pero vaya... ¡qué mala suerte chica!, su precio asciende a los 2.000 o 3.000 euros, es decir, el triple o el cuádruple del dinero que llevas encima, no poder comprarlo tiene que dejarte out out ¿eh?

Mirad, os daré un consejo, no compréis bolsos falsos porque quedáis bajunas totales. Demostrar a la galería que te chifla un CALVIN KLEIN y que lo único que puedas permitirte es un "Calvin Kline" de los chinos es HONRAR A LA ORDINARIEZ y al MAL GUSTO, aparte de que todo el mundo se da cuenta de que QUIERES, pero chica, mala suerte, se siente, NO PUEDES.

Que Tita me perdone...

martes, 23 de octubre de 2007

...Si critico allá donde vaya a su hijo por el ridículo y vulgar bodorrio que ha celebrado con Blanca Cuesta (y sí que cuesta, cuesta mirarte a la cara hija mia porque está el horror y después estás tú vestida de novia.)

Para aquéllos despistados del mundo de la actualidad, el pasado 11 de Octubre contrajeron matrimonio Borja Thyssen y Blanca Cuesta. Y si no era bastante gasto una boda, celebraron dos, con sus correspondientes banquetes, claro está. Ya que papá-thyssen me dejó muchos kilos de millones, habrá que gastarlos en algo, ¿no creen ustedes? Forrar las paredes, hacer papiroflexia, casarnos 12 veces... ya saben, esas cosas que hacemos todos cuando nos sobra el dinero.



Ese día, como cualquier otro, me disponía a acudir a mi sesión matutina de chocolaterapia cuando me vi sorprendida por una llamada a mi móvil de PRADA de última generación. Era mi querida amiga, la Baronesa Thyssen. Contesté y la noté algo agitada, muy nerviosa, algo que me chocó enormemente conociendo el carácter sosegado de la Baronesa. En aquel momento estuve segura de que si Tita (como le gusta que la llame) hubiese sido capaz, habría detenido la boda de igual forma que el teniente Tejero irrumpió en el Congreso hace ya 26 años, con pistola de por medio y todo.
Habría sido todo un bombazo y poder darlo en primicia aún más.

Me pidió que acudiera a "Villa Desafortunada" para que la acompañara y viésemos juntas la boda de su hijo que la retransmitían por televisión. La escena resultante es tremendamente exclusiva. La misma Baronesa y yo, sentadas en un sofá isabelino del siglo XV, comiendo pipas y kikos, viendo "por la tele" la boda de Borja, y ella, mientras tanto, soltando perlitas por esa boquita que Dios le ha dado. TODA UNA EXCLUSIVA para mi revista.

Que vaya pechos mal operados que tiene "Blanquita" (usa ese tono despectivo para referirse a su nuera), que en vez de un canalillo parece que tiene la M-50 entre los dos pechos; que ya le valía a Borja por llevar unos vaqueros (de PRADA, eso sí) a la boda civil; que si su nuera es una guarra por llevar un mini-vestido rojo de cabaretera barata a la fiesta de despedida; que si se ha gastado toda la fortuna de los Thyssen en comprarse trapitos horteras de mercadillos caros, que aunque caros, horrendos; que ya podía haber ido a un buen peluquero que le hubiese teñido las raíces para ese día porque vaya pelos que llevaba; que vaya modelito eligió la periodista Chelo García Cortés para ser la madrina, que más que madrina se parecía a la "prota" de "Se ha escrito un crimen", etc.

Yo no daba crédito a las palabras de Tita, estaba desbocada, arrasaba con todo lo que veía en ese espectáculo bochornoso donde se insultó al glamour, la elegancia y el estilo. Pero lo peor aún estaba por llegar. El momento en el que Blanca apareció vestida de novia, cual repollo andante se pasea por el campo.

He de decir que siento admiración por mi querido amigo y diseñador Manuel Mota (diseñador del vestido de Blanca en exclusiva para Pronovias) pero también he de confesar que no era el vestido más adecuado para esta pelagarta. Perdón, he querido decir, para Blanca.

En el momento en el que Tita vió a Blanca con ese vestido pomposo donde los haya, empezó a reirse a carcajada limpia, balbuceando algo así como "Me parto, me troncho". Y la verdad que la imagen no era para menos. Pudimos ver a una Blanquita con un estilismo pésimo, con un vestido horroroso y pomposo propio de "Sisi emperatriz", con unas joyas propias de las "tiendas de los chinos" y con un poco estilo luciendo el velo (que más que un velo parecía una mosquitera de chiringuito de playa) que era para echarse a llorar de pena.
Toda una ostentación... de mal gusto y ridículez.

Así que después de semejante escena, Tita apagó la televisión, emitió un suspiro (de España) y sugirió invitarme a comer con un buen "caldo" para ahogar las penas. Dicho y hecho. Nos montamos en mi Porsche y nos fuimos de "Villa Desafortunada" rumbo a la ciudad.

Aún quedaba mucho por criticar.

Entre soplanucas y muerdealmohadas...

domingo, 7 de octubre de 2007

Tras una breve pausa por este rincón debido a mis intensas jornadas de trabajo dedicadas exclusivamente al tema de la paradójica salida de prisión de Julián Múñoz y la inminente separación de la cotizada modelo Laura Ponte, regreso para contaros los últimos acontecimientos sociales vividos en estas últimas horas, cuando regresaba de Madrid a mi ciudad para relajarme unos días en un spa.

Ayer, mientras me relajaba en el jacuzzi de mi habitación, mi tranquilidad se vió perturbada por una llamada telefónica. Era mi querido amigo Mariano Barroso (para los incultillos de este mundo, que no son pocos, Mariano Barroso es un importante director de teatro, que estos días estrena en grandes ciudades de España la obra CLOSER) que me sorprendía con dos noticias. La primera, que me invitaba al estreno de dicha obra, (para los amnésicos, CLOSER). La segunda, que tenía que acudir al palco VIP para rodearme de los invitados famosillos y así, de paso, como quien no quiere la cosa, escribir un artículo para la revista VOGUE (para esos incultillos y amnésicos también, he trabajado durante 5 años en la prestigiosa revista) sumando alguna entrevista a algún que otro invitado con dinero, que eso siempre sube el glamour (aunque el invitado tenga toda LA CARA DEL FARI COMIENDO MOSTACHONES DE UTRERA).

Así que decidí salir a comprarme un modelito de CAROLINA HERRERA, unas cuantas cremas hidratantes y remodeladoras de LÁNCOME y unos zapatos de MANOLO BLANHIK, sencillmente, fascinantes.

Con tal modelito, me fue fácil impresionar al mismísimo, ALEJANDRO AMENÁBAR, que acudía en honor a su amistad con BELÉN RUEDA, una de las protagonistas en escena. Ale, para los que allí estábamos reunidos, iba acompañado de su novio. Sí, como leéis, ¡si ya es sabido por todos!, el chico tiene novio y además, bastante feo, todo hay que decirlo, pero lo que jamás podría imaginarme es que el mismísimo ALEJANDRO AMENÁBAR ME TIRARÍA LOS TRASTOS PUBLICAMENTE. Todo para enterarme después de que quiere contar conmigo para su próxima pelicula... MAR AFUERA. ¿No es alucinante? Eso es como vender mi cuerpo al diablo, porfavor.



Con tanto lío que tuve, limpiándome la baba de mi agitada melena revuelta del dichoso director de LOS OTROS, no tuve tiempo ni para preguntarle por mi amiga Nicole ni para centrarme mucho en la obra, aunque eso sí, BELÉN RUEDA estaba impresionante... impresionantemente prepotente, como siempre.

Al finalizar dicho acto social, me fuí a cenar con unos amigos una ensalada de boletus con trufas al prestigioso restaurante, LUXURY, para así también desconectar un poco del estrés que provoca el famoseo barato que se encuentra uno por los teatros y que me provoca tanta CAÍDA DE PÁRPADOS. Pero que va... mi deseo se vió truncado por un encuentro casual de alguien que estaba en el sitio inoportuno en el momento oportuno (puesto que era un objetivo perfecto para yo criticar allí, en pequeño comité).

El susodicho, fruto de un programa de la telebasura y considerado como PERLITA ABSURDA DE ESPAÑA, no es otro que el grande de ... JAVIÁN, que no es más grande porque ya está la Giralda para ser grande que sino lo era él.


Qué chico... qué cara... qué cuerpo... con cuánto estilo lucía su chaqueta con chanclas... nadie como tú sabe hacerlo tan bien... qué pelo teñido con MECHAS HORTERAS RUBIANCAS de estas que ya NO SE LLEVAN... pero por Dios querido, ¿qué pasa que perdiste todo tu glamour en la selva? ¿o es que sencillamente siempre has sido un hortera de barrio y mercadillo y el glamour se lo dejaste todo a tu compi, Busta?

¡Qué grande! y aún más, Qué grande fue el descubrir que cuando llamabas a Paqui desesperadamente en la selva, en realidad querías decir ... ¡PACO!
Sí, NO DISIMULES, lo sabemos todo, sabemos que "coses pá la calle", "que te hundes en canoa", "que coges dobladillos" ... así, hablando claro y pronto.
Mira chico, permíteme que te regale dos consejos. El primero, que asumas tu condición y que lo luzcas con orgullo (nunca mejor dicho). Y el segundo... Tedoyladireccióndemipeluqueroporquetupelolonecesita.

ENCANTADA de haber sido de nuevo... una serpiente con tacón.

Si alguien cree que la madre no tiene nada que ver...

jueves, 20 de septiembre de 2007

...se equivoca, de todas, todas. El anonimato me hace verter mi propia teoría sobre el asunto. Con datos muy muy cogidos. Los que todos conocemos.

Sucede que dos botellas de vino por cabeza, emborrachan. Una borrachera que provoca dolor de cabeza, y hace dar a unos niños unos "orfidales" para que duerman. Se les va de las manos. A ambos, pero se da cuenta de este asunto ella, cuando se despierta de noche mientras su marido sigue borracho durmiendo. Ella se lleva a la niña, la esconde [en el coche] y la lleva al mar, donde la tira desde un precipicio. Vuelve a casa, duerme, borracha, y a la mañana siguiente, recordando muy poco, empieza a ver que la niña falta. Una persona puede llegar a creerse e interiorizar su propia mentira. Él la cree, nada hace pensar lo contrario. La niña no está. Empiezan a hacer mucha terapia ambos, y ella, DEFINITIVAMENTE, acaba por creerse la historia. Además, lo de la borrachera se acuerda, pero muy levemente.

Dicho lo cual, y tras insistentes y repetitivas sesiones de charla con su marido, ELLA se cree todo lo que hay, y decide empezar a buscarla. Y así hasta hoy. He dicho.

¿Pero qué invento es este?

lunes, 10 de septiembre de 2007

Como dijera la gran Sarísima, y su reconocido "Pero qué invento es este?", anoche pude presenciar uno de los momentos e inventos más grandes de la historia.

Brit, aquella chica con la que muchos galloleros quinceañeros dentro y fuera del país se recrearon en su onanismo, DIO ARCADAS A LA GENTE. Sí, cómo lo oís, y el primero, el gilipoyas-teatrero con el que estaba sentada, el blogger Perez Hilton, estuvo a punto de subir al escenario y escupirle, algo que hubiera sido tremendamente aplaudido por otro lado por los miles de personas que estuvimos en aquel teatro.



Brit ha vuelto, y ha vuelto como toda reina yonki, drogada perdida y con unos más que notables kilos de más. Me faltó ver algunos gestos para darme cuenta si estaba o no borracha, algo que hasta cierto punto siempre hemos perdonado en estas estrellas. Pero es que lo de anoche no tuvo nombre...estoy seguro que el realizador de la gala DURMIÓ TRANQUILO y CONTENTO, por haber participado en el declive de la calva.

Es una puta, una jodida niñata de 25 años, una tipa que obviamente, no es seria, y sobre todo, que parece reírse de todos los que estamos en este mundo. Ya podría seguir lo pasos de Aramis y suicidarse. O haberse caído como Beyon con su rotura de tacón y haberse matado...
Mientras, la otra anécdota chic de la jornada estuvo protagonizada por dos ex de Pa [mela]. Tommy Lee y Kid Rock, ambos músicos, se enzarzaron en una pelea mientras actuaba la Keys, Alicia. Aunque no llegaron a los puños, el cantante de la banda PLAIN WHITE TS, Tom Higginson, dijo que "sólo se estaban sujetando el uno al otro".

No se salva de la gala ni Beyoncè, que le dieron un premio por su canción de Beautiful Liar con Shaki pero que nos ha echado un culo últimamente que es para echarle de comer a parte. La única destacable, la cantante del "Umbrella, ela, ela, ela, ela, ela". Que ya me diréis qué gracia tiene lo de "paraguas, aguas, aguas, aguas, aguas".

Perdonar tanta violencia, pero es que las horas de avión de regreso a Londres donde pasaré unos días me matan. Disculpad, y reíros, para quitar hierro al asunto, os dejo el vídeo como regalo en este link.

No me lo puedo ni de creer

Indignada que estoy con el panorama televisivo de estos últimos dias. Es que hay tantas durezas en la vida que creo que ha llegado el momento de preguntarse ¿Por qué? - [que diría Trasovares tirando una copa de vidriu al suelo. ]

¿Por qué sale Pipi Estrada con esos pelos al más puro estilo Krusty el Payaso hablando sobre sus intimidades con la señorita cara de pestiño Terelu Campos? ¿Porqué MARITERE y su nuevo programa en nuestra cadena amiga Punto Radio no comenta nada de este impresentable?

¿Por qué el programa de más audiencia de este verano "Nadie es perfecto" ha terminado dejándonos a todos con la curiosidad de saber qué ha pasado con los romances vividos en la casa de la inteligencia? ¿Porqué nadie habla de los cuernos que ha puesto Curro a su antigua novia y del viaje que se ha pegado con la concursante más tetuda?


¿Por qué se reencuentran dos grandes hermanas que no se conocian y lo más emocionante que se oye decir es " ¿Ah si? ¿Eres mi hermana? ¡No me digas! Pues dame fuego anda que me lo he dejao en casa"?

¿Por qué Britney sale actuando como si se hubiese comido un potaje de garbanzos, con su morcilla y tó y lo fuese a "degomitar" de un momento a otro? ¿Por qué tu cara, chica? ¿Por qué tu pelo, tu conjuntito hortera del mercardillo de los jueves, tu pelo rubio con las raíces negras? ¿Por qué? [descuida que te escribiré una entradita, hija. ]

Después de esto, toca que Tamara anuncie que va a ser madre de un maravilloso niño con toda la cara del Paquirrín y que mamá-Pantoja anuncie su retirada para montar un gabinete de esteticien para eliminar el exceso de vello corporal.

No me lo puedo ni de creer.

Crónica de una muerte anunciada

sábado, 28 de julio de 2007

Triste, muy triste hay que ser para vender por adelantado un "intento de suicidio". Pero más triste tiene que ser tener la poca dignidad de presentarte en un plató de televisión para contarlo. Aramis, la bruja más bruja, mala y retorcida, que en sus tiempos mozos, además de buen tipo tuviera algo de credibilidad, ha decidido rentabilizar el impacto que tiene el suicidio de un famoso para llamar la atención.

Y lo triste no es que ella se mate, que a mí, sinceramente, me da bastante igual. ¿¿Pero que mate al gato?? Hay que ser muy hija de puta para bromear con la vida de un animal... y más con la de una madre. Claro, que muy prudente ella y aconsejada por cualquier periodista que haya cursado "Derecho de la Información", la vieja bruja especificó que cuando ella se tomó las 300 pastillas (no una ni dos), se quedó dormida...sin incitar por tanto al "suicidio" a su madre, algo que sería delictivo.


Contando que esta mujer habrá cobrado mínimo 12.000€ por su paso por el programa de Ximo (en el que se reencontró con el detestable Jesús Mariñas recordando los inicios de Tómbola), ya tendrá para unos meses para ingeniar qué será lo nuevo que sacará a la luz. Creo que la muerte del minino, el cambio de look del susodicho hasta su posterior muerte, o el fallecimiento de la madre que la parió, mujer que por cierto, no tiene culpa de que las idas y venidas de su hija, se postulan como próximo hecho noticioso.
Aunque claro, ahora que me pongo a pensar, creo que fue Tamara y Toni Genil (casposos y asquerosos ellos) los que ya vendieron y provocaron un accidente en una rotonda madrileña...pero de esa gentuza aún no hablaré.

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